Hey mal ein nicht kopierter witz :) handgeschrieben genau wie damals!!!
PS: Dem von Xandi kenni zwar schon musste aber wieder total lachen als ich ihn gelesen habe :D

Familie Meier fährt mit dem Auto in den Urlaub, sie befinden sich grade an einem schönen Bergpass also plötzlich ein Hase vor ihnen auf die Fahrbahn hoppelt.
Wie aus einem Mund rufen die Kinder auf der Rückbank:
"PAPA EIN HASE, GIB GAS PAPA, GIB GAS"
der Vater gibt gas.
~~~Knochen brechen, Blut spritzt, Eingeweide fliegen durch die Luft,
Hase tot, Familie Meier total happy ~~~
Ein paar Kilometer weiter spring eine Katze auf die Fahrbahn, und wieder rufen die Kinder:
"PAPA EINE Katze, GIB GAS PAPA, GIB GAS"
der Vater gibt gas.
~~~Knochen brechen, Blut spritzt, Eingeweide fliegen durch die Luft,
Katze tot, Familie Meier total happy ~~~
Und wieder spring nach einigen Kilometern diesmal ein mächtiger Hirsch auf die Fahrbahn, woraufhin die Kinder abermals rufen:
"PAPA EIN HIRSCH, GIB GAS PAPA, GIB GAS"
der Vater gibt gas.
~~~Knochen brechen, Blut spritzt, Eingeweide fliegen durch die Luft,
Hirsch tot, Familie Meier total happy ~~~
Lachend und total munter fährt die Familie den Hang weiter, als plötzlich ein Elefant auf die Fahrbahn läuft, völlig begeistert rufen die Kinder:
"PAPA EIN Elefant, GIB GAS PAPA, GIB GAS"
der Vater gibt gas.
~~~Knochen brechen, Blut spritzt, Eingeweide fliegen durch die Luft,
Familie Meier tot, Elefant total happy~~~

:) hmm ne sorry aber der war echt ned soo der brülla :D

lol^^ okay ja tschuldigung! ihr kopierer ich nehms persönlich ;)
ihr findet es wohl witzer wenn jemand in ein coktailglas scheisst ^^ da kann ich nicht mithalten xD

HeiligeBierbank:lol^^ okay ja tschuldigung! ihr kopierer ich nehms persönlich ;)
ihr findet es wohl witzer wenn jemand in ein coktailglas scheisst ^^ da kann ich nicht mithalten xD

:D :D doch du koenntest auch in ein cocktailsglas scheißen ^^ damit wärst du ziemlich auf der höhe der zeit :)

der mit politik da is end gut^^
aber sonst sind lange witze eg scheisse

meine langen witze sind nich scheiße xD

wenn so selbstgeschriebene wie von heilige bierbank xD sry*g*

ja aber trotzdem, kurze witze sind meistens besser find ich.
zb die ganzen tampon witze^^

rofl ^^ oh mann ka vielleicht war mein tag bisher so traurig aber da hab ich gerade fast tränen gelacht^^

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany's,
zusammen wählten sie einen Diamant für 50'000.00 USD
für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der
Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den
gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an,
denn er kannte den Kunden nicht und sah in zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt
zu ihm: Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht
gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da
heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind,
behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag,
sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das
Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer
beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte,
hiess es der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft
sofort den Kunden an, der Kunde antwortete: Sie können den
Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt...

kenn ich als: in der regel hatten alle wikinger rote bärte^^

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu
einem

Engels-Lehrling:

"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp,
Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."
.
.
.

wer erkennt hier den Fehler?? :) ^^

richtig, die örtlichkeit ist falsch gewählt :) :)

des aber auch irgendwie :)

Petrus hat die undankbare aufgabe, die Himmelspforte reparieren zu lassen. gemäß den Richtilinien der EG macht er eine europaweite Ausschreibung:
Als erster kommt ein polnischer Handwerker und begutachtet den zu behebenden Schaden und sagt kurz darauf zu Petrus: "Das wird 600€ kosten". Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme sagt der Pole: 200 Euro Steuern, 200€ Material und die verbleibenden 200€ sind mein Lohn. Eine Woche später kommt ein italienischer Handwerker, wirft eine kurzen Blick auf die Pforte und verkündet: ' Das wird 900? kosten. Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme erwiedert der Italiener: 300 Euro Steuern, 300€ Material und die verbleibenden 300€ sind mein Lohn. Nach mehr als 4 Wochen fährt ein deutscher Handwerker in seinem Mercedes vor, besieht sich kurz den Schaden und sagt: Das kostet 3000€ ! Als Petrus erstaunt fragt, wie dieser hohe Betrag zustande käme sagt der Meister seines Handwerkes:
1000€ für Dich, 1000€ für mich, dem Italiener geben wir 400€, damit er die Klappe hält, und für 600€ macht der Pole den Job.

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."

Ein Zoologe,Sadist,ein Killer,ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"

Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"

hihi^^ das klischee vom pädophilen pfarrer ist doch immer für einen scherz gut :)

po-tenz, genau.

:) sie haben ja ein nettes frauenbild

damit hätte es dieses jahr bestimmt geklappt, lieber herr wirtz!

Ein Kunde kommt zum Optiker und will sich eine neue Brille kaufen. Der Optiker bietet ihm eine an für 2.000 Euro.
Das ist dem Kunden natürlich zu viel. Darauf klärt ihn der Optiker auf: "Das ist eine ganz besondere Brille. Wenn Sie die aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt." Der Mann probiert es aus: Brille auf und prompt sieht er den Optiker nackt.
Bille runter: Optiker wieder angezogen. Die junge, hübsche Verkäuferin kommt rein, der Mann setzt die Brille wieder auf, schon sieht er sie nackt. Der Mann kauft ganz begeistert die Brille. Unterwegs nach Hause probiert er sie immer wieder aus. Tatsächlich: Brille auf, alle Menschen sind nackt zu sehen. Brille herunter, alle Menschen wieder angezogen. Als er eine Stunde später überraschend nach Hause kommt, hat er die Brille auf. Was sieht er: Auf der Couch sitzen seine Frau und sein bester Freund, beide nackt. Er nimmt die Brille ab, beide immer noch nackt.
Daraufhin schimpft er: "So ein Scheiss, gibt man so viel Geld für die Brille aus, und schon eine Stunde später ist sie kaputt.

Frage aus der Führerscheinprüfung:
Vor Ihnen fährt ein Pferdefuhrwerk, an dem Sie nicht vorbeikommen. Hinter ihnen fährt ein Polizeiauto mit blaulich, das aber auch an Ihnen nicht vorbeikommt. Wie entkommen Sie der misslichen Situation ?
Antwort: Sie verlassen das Kinderkarussell.

Sehr-iös ist das hier ja nicht!

Wir werden uns melden ;-)

Ein betrunkener Mann sitzt in der Kneipe an der Theke und will sich auf den Heimweg machen. Er will aufstehen, fällt aber hin. Am Boden liegend versucht er noch einmal aufzustehen, fällt wieder hin. Nachdem er es ein ums andere Mal erfolglos probiert hat, kriecht er schließlich heim.
Am nächsten Morgen sagt seine Frau zu ihm: "Du warst gestern wieder betrunken".
Er meint darauf: "Wie kommst Du denn da drauf ?"
Antwortet sie: "Weil Du wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe hast stehen lassen".

ne, wozu auch